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Autor Tema: Chistecillos  (Leído 60209 veces)
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indeciso
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« : Diciembre 17, 2008, 21:52:39 »

Ahí va algún chiste que otro.

En una tribu africana compuesta, como no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el niño es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una fácil explicación científica... ¨no te has fijado en que en
tu rebaño de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Está bien, está bien... yo no digo nada del niño si tú no dices nada de la
oveja.

¿SABEN LO QUE ES EL RAT?

Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía el rótulo:
"SLA" (Sistema de Limpieza Automática)
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que tenía el rótulo: "SSA" (Sistema de secado Automático)
Y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. Este no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón: "STA", (Sistema de Talco Automático)
Hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una bola impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último
apretó el cuarto botón: "RAT" y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Entonces él preguntó:
" ¿el avión ha tenido un accidente terrible? "
" No señor, aterrizó normalmente en su destino."
" ¿Qué es lo que ha ocurrido entonces? "
" Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres.
" Su pene está en una cajita, debajo de la almohada."

Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas: ¿Quién eres?
- El sor... do... mu... do...

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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indeciso
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« Respuesta #1 : Diciembre 17, 2008, 22:00:28 »

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Mª José
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« Respuesta #2 : Diciembre 18, 2008, 06:54:46 »

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis  palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, metí los palos en el  coche y procedí a sacar el coche del garaje.
 Salí y me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 kph. Volví a meter el  coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba  a durar todo el día.
 Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
 Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?
 
  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin

 

 

 
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Mª José
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« Respuesta #3 : Diciembre 18, 2008, 06:57:03 »

¿Qué causa la artritis?



Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas
basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.



 Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin
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Mª José
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« Respuesta #4 : Diciembre 18, 2008, 07:38:36 »

Eran tres amigos que se llamaban  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin

Tonto, Niguno y Nadie  Cheesy Grin Cheesy Grin

Iban paseando por el bosque y uno de ellos se cae a un pozo  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin

Por lo que  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin otro se va al pueblo mas cercano a buscar a la policía y  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin

¡Policía, policía Nadie ha caído al pozo y Ninguno ha ido a buscarle!

El policía asombrado por la estupidez que le está diciendo le dice  Cheesy Grin Cheesy Grin

¿Es usted tonto?

Siiii, ¿cómo lo sabe?

 Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin
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Quique Martín
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« Respuesta #5 : Diciembre 18, 2008, 11:41:37 »

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS 
 
Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado  a escribir :

'Jesus:
 TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
 Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.
 No hagas la denuncia.
   Jaimito . '


______________________________________________________



''''EL GENIO''''

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
 
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos
y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida,
nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú,
pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada. ..
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el huevón?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días...!!! 
Los huevones, ..... NUNCA...!!!!!
 
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-Como no sabian que era imposible, lo hicieron.
(De un famoso entrenador refiriendose a las marcas de los africanos en los años 80)
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« Respuesta #6 : Diciembre 12, 2009, 17:43:39 »

Venga que hace tiempo que no ponemos ninguno  Cheesy . Voy a recuperar un poco el hilo.

 Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
  Gritando le dice a su mujer:
  - ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
 La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
    Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
  grita:
  - Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
    La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
  En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
 Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
 mujer:
 - ¿Qué mierda es esta?
 Ella contesta:
 - Es para que elijas tu disfraz:
 Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
 
 Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
 Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

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Mª José
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« Respuesta #7 : Diciembre 12, 2009, 22:21:45 »

Venga que hace tiempo que no ponemos ninguno  Cheesy . Voy a recuperar un poco el hilo.

 Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
  Gritando le dice a su mujer:
  - ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
 La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
    Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
  grita:
  - Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
    La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
  En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
 Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
 mujer:
 - ¿Qué mierda es esta?
 Ella contesta:
 - Es para que elijas tu disfraz:
 Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
 
 Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
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TKM BIXITAAAA !!! Corre corre ke te pillo


« Respuesta #8 : Diciembre 12, 2009, 22:55:34 »

Va un chiste malo:

Se abre el telon y aparece un cocinero haciendo una paella para 200 personas, mucho arroz pero el tio solo pone un trocito de pollo, se cierra el telon ¿Como se llama el cantante? Pon mas carni o sea paul mccartney,jajaja, joder que malooooooo Grin Saludos Cheesy
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Mª José
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« Respuesta #9 : Diciembre 12, 2009, 22:58:50 »

Va un chiste malo:

Se abre el telon y aparece un cocinero haciendo una paella para 200 personas, mucho arroz pero el tio solo pone un trocito de pollo, se cierra el telon ¿Como se llama el cantante? Pon mas carni o sea paul mccartney,jajaja, joder que malooooooo Grin Saludos Cheesy


Jooooeeerrr, Rubén, y el caso es que me has cogido con la risa tonta y aquí estoy riéndome  Cheesy Grin Cheesy Grin
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« Respuesta #10 : Diciembre 14, 2009, 19:14:41 »

Al mal tiempo, buena cara.  Cheesy Cheesy Cheesy

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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« Respuesta #11 : Diciembre 15, 2009, 22:59:04 »

Al mal tiempo, buena cara.  Cheesy Cheesy Cheesy

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.



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« Respuesta #12 : Diciembre 21, 2009, 22:02:14 »

Con esta sencilla guía de traducción, podrá usted sobrevivir a las tierras valencianas.

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo.  Con este sencillo diccionario -guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP!--hola

AU!--adiós

MONE / NEMON--vámonos

MECAGUENLAFIGATATIA:
   

1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE:

Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ-- Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?--saludo a un conocido

‘NEM A FER-MO’N UNA--Vamos a tomarnos una cervecita.

SERÀ PER DINERS, COLLONS--Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’

A RAS DE FIGA--minifalda

RINXOPARRÚS--falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS--Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA’T--No diga usted tonterías.

SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA--referente al estado de embriaguez

NYÀS!--cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)

MESINFOT--No me importa demasiado.

MENINFOTS--Habitantes de la ‘terreta’, nativos.

SANGONERETA--Tragón

AMOLLAR--Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA--Llorona

PANFÍGOL--Persona tranquila

SUMBA-LI--
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.

LLUNY--lejos
MOLT LLUNY--muy lejos
A FER LA MÀ--muy muy lejos

AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!--No acaba de caerme bien usted.

T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?--Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET--alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS--La hermana de tu madre tiene mal humor

TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES--Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
   
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO--bicho grande

AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA--¡tranquilízateeeeee!

ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA--Ir sin rumbo fijo

ALÇA EL RABO, PERDIGOT--Espabílate, vamos.

SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS--amenaza

AGARRA’T, QUE VE--La vamos a liar

AÇÒ ES MEL DE ROMER--Que es muy bueno/bonito

A CAGAR A L’HORT--¡Vete! ¡Fuera de aquí!

AMAGEU LES CARTERES--llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)--expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo

LA MARE QUE VA!--exclamación

CAP DE SURO--Cabezón, tonto, bobalicón.

LA FIGA EM FA PALMES--Guapo, me gustas.

HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES--Aún queda tiempo.

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA--despistado

VES I TOCA’T ELS COLLONS--Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA--bruto

COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS--Eso es una tontería. Imposible.

AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT--No tiene usted nada que hacer en el asunto.

TAPEROT--Tonto

ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR--¡Caramba!

AH, REDÉU!--¡Madre mía!

XÉ QUE BO!--Me gusta.

AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!--¡Qué barbaridad!

TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES--Es usted un poco madrileño, caramba.

VES I TIRA A FER LA MÀ!--Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONÀ--No servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA--No tener iniciativa

TOT PER L’AIRE!--¡Caracoles! ¡Albricias!

TIRA-LIIII--Continúe usted.

JUGA, JUGA I VORÀS…--Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’

COLLONS--
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)--Come usted mucho, ¿no?

A MANTA!--En cantidad.

BORINOT--Torpe, bruto.

AU CACAU--Hasta luego Lucas.

SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA--¿Puede usted dejar de molestarme?

M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…--Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT--Ha explotado.

FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!--Apártese, por favor…

QUINA FOTRACÀ DE…--¡Caramba, hay una gran cantidad de…!
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JaviPalTor
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« Respuesta #13 : Diciembre 22, 2009, 10:37:34 »

Creo que no siguen al pie de la letra "les Normes de Castelló"... Grin pero se entiende a la perfección! Molt bo xicón! Grin
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Ganar no gano... pero lo bien que me lo paso


« Respuesta #14 : Diciembre 22, 2009, 10:49:38 »

Frases interesantes para incluir en el mitja Cheesy Cheesy Cheesy
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« Respuesta #15 : Diciembre 24, 2009, 18:57:50 »

Un médico chino  visita a un paciente e informa a los familiares:
El familiar pregunta:
-¿Como está mi padre?
El médico chino responde:
-Ta mueto
El familiar dice:
-No me joda!!!
El médico responde:
-Ni mejoda ni empeoda, ta mueto.
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Kike Pastor
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« Respuesta #16 : Diciembre 25, 2009, 00:38:19 »

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« Respuesta #17 : Diciembre 27, 2009, 21:10:02 »

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samarut
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« Respuesta #18 : Enero 05, 2010, 12:17:20 »

Va una pareja de ballenas azules por en medio del oceano Atlantico, y el macho le dice a la hembra, millones de dólares gastados en nuestra conservación, asociaciones conservacionistas de todo el mundo velando por nuestra especie, y a ti, ¡¡¡ TE DUELE LA CABEZA!!!.    Cheesy Cheesy Cheesy
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« Respuesta #19 : Enero 05, 2010, 12:41:00 »

Va una pareja de ballenas azules por en medio del oceano Atlantico, y el macho le dice a la hembra, millones de dólares gastados en nuestra conservación, asociaciones conservacionistas de todo el mundo velando por nuestra especie, y a ti, ¡¡¡ TE DUELE LA CABEZA!!!.    Cheesy Cheesy Cheesy
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