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Autor Tema: Chistecillos  (Leído 61177 veces)
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Curtis
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« Respuesta #20 : Enero 06, 2010, 00:38:34 »

La guardia civil que recibe una llamada de un individuo informando de un accidente de trafico para que se personen con una ambulancia  ... jarlllll  y cuando llega ese peaso de patrulla al lugar del siniestrose encuentran con el pecador  de la pradera  que habia dado el aviso, encima del conductor del vehiculo accidentado dandole por el fistro duodenal . La benemerita que se acerca y le pregunta : ¡¡¡¿que hace por dios con este pobre hombre !!!!??   y el tipo le contesta : nada , yo llegue , me puse ha hacerle el boca a boca y me liao me liaoooooo.......
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Mª José
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¡¡¡LLEGUÉEEEEEEE!!!


« Respuesta #21 : Enero 06, 2010, 09:13:42 »

Va una pareja de ballenas azules por en medio del oceano Atlantico, y el macho le dice a la hembra, millones de dólares gastados en nuestra conservación, asociaciones conservacionistas de todo el mundo velando por nuestra especie, y a ti, ¡¡¡ TE DUELE LA CABEZA!!!.    Cheesy Cheesy Cheesy


 Cheesy Grin Cheesy Grin tiene su gracia  Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin
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samarut
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« Respuesta #22 : Enero 06, 2010, 10:16:57 »

En el andén de una estación de autobús hay una pareja  de ancianos, de repente llega una chavala con una falda muy corta de tubo  que quiere subir al autobús, como no puede, se arremanga la falda para poder subir al autobús,  la anciana le dice a su marido, Paco, ¡qué verguenza!, ¿no es indecente, ver las miradas de esos hombres, llenas de deseo, lascivas, como miran a esa chica que está subiendo al autobús??. Y Paco con los ojos desorbitados y la boca babeando le contesta  ¿¿¿ Qué autobús HuhHuhHuh??

En homenaje a Eugenio, genial humorista.
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Samarut
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Mª José
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« Respuesta #23 : Enero 06, 2010, 13:28:34 »

En el andén de una estación de autobús hay una pareja  de ancianos, de repente llega una chavala con una falda muy corta de tubo  que quiere subir al autobús, como no puede, se arremanga la falda para poder subir al autobús,  la anciana le dice a su marido, Paco, ¡qué verguenza!, ¿no es indecente, ver las miradas de esos hombres, llenas de deseo, lascivas, como miran a esa chica que está subiendo al autobús??. Y Paco con los ojos desorbitados y la boca babeando le contesta  ¿¿¿ Qué autobús HuhHuhHuh??

En homenaje a Eugenio, genial humorista.

 Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin ... pues también tiene su gracia. Yo con Eugenio con solo verle me entraba la risa bueno y con Gila y Tip...
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valito
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TKM BIXITAAAA !!! Corre corre ke te pillo


« Respuesta #24 : Enero 07, 2010, 11:07:38 »

 Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar ¿Cómo se titula la película?

 Aprety woman

Jajaja ¡Joder que malo! Grin
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Mª José
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« Respuesta #25 : Enero 07, 2010, 20:50:50 »

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar ¿Cómo se titula la película?

 Aprety woman

Jajaja ¡Joder que malo! Grin


Jooooeeerrr, éste si que dan ganas de llorar, Rubén  Cheesy Grin Cheesy Grin
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Alfonso
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« Respuesta #26 : Enero 07, 2010, 21:55:09 »

Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar ¿Cómo se titula la película?

 Aprety woman

Jajaja ¡Joder que malo! Grin

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Alfonso
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« Respuesta #27 : Enero 08, 2010, 10:03:43 »

Por cortesía de Inma:


Un marido  cualquiera, (más cualquiera que marido) en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo!  ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!! !!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......S í..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO !!!

    Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
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valito
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« Respuesta #28 : Enero 08, 2010, 10:17:11 »

Jajaja,¡Muy bueno el chiste! Grin Grin Grin
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valito
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« Respuesta #29 : Enero 08, 2010, 10:19:36 »

Aqui va otro de los mios:

- Se abre el telón y aparece una señora llamada Paca que al enchufar la aspiradora se electrocuta totalmente... ¿Cómo se titula la película?

El Amperio Contra Paca

Joderrrrrrr. Yo creo que con este me he superado.Saludos Grin Grin Grin
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Alfonso
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« Respuesta #30 : Enero 08, 2010, 10:20:39 »

Vas de mal en peor Rubén  Shocked Shocked Shocked Grin Grin Grin Grin Cheesy Cheesy Cheesy
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Pilt_Rafa
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« Respuesta #31 : Enero 08, 2010, 13:53:26 »

Sabía que no tenía que abrir este hilo...
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« Respuesta #32 : Enero 08, 2010, 14:32:10 »

Como veo que te han gustado mis chistes Grin Grin Pit_Rafa, hay va otro


Se abre el telón…

Y se ve a un hombre en lo alto de una colina tirando de una cuerda en
la que se encuentra en el otro extremo un oso e intenta pararlo.

Se cierra el telón…

¿Cómo se llama el personaje?

Frenando al oso

(Fernando Alonso)

Joderrrrrrrr ¡jajaja! Grin Grin Grin
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Mª José
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« Respuesta #33 : Enero 08, 2010, 19:53:32 »

 Cheesy Grin Cheesy Grin Cheesy Grin El de Alfonso me ha hecho gracia pero los tuyos, Rubén... también, será la inercia que me ha pillado riéndome y he seguido con los tuyos...  Cheesy Grin Cheesy Grin
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galgo
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« Respuesta #34 : Enero 09, 2010, 20:59:23 »

    Mirad a ver este:

Por que Colon descubrio America?
 
¡¡PORQUE ERA SOLTERO!!   
 
 
 
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
 -¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto o qué?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se cree eso?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!   ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!...
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu seguro que has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Tu te crees que soy tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ninguna parte!  ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- Total, no va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así queee no te vistaaaas que ..
¡no vas!
 
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DANNY
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« Respuesta #35 : Enero 11, 2010, 18:28:17 »

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron  que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
           - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
           -El niño obedece:
           -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
           -¡Por supuesto!
           -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
           - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
           -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
           - ¡Claro que sí!
           ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
            - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
             - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?          
             - pues claro tío!!!
             - Papá Papá él también   ha dicho que sí!!!

           ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de prostitutas y un homosexual , en casa
« Última modificación: Enero 11, 2010, 18:58:52 por DANNY » En línea

Manu
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« Respuesta #36 : Enero 12, 2010, 19:36:32 »

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,  arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición.....................
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Ganar no gano... pero lo bien que me lo paso


« Respuesta #37 : Enero 12, 2010, 19:50:28 »

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,  arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

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« Respuesta #38 : Enero 12, 2010, 22:45:06 »

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samarut
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« Respuesta #39 : Enero 25, 2010, 19:16:47 »

Informe de Anatomia Patológica:

Enhorabuena Sr García, la lesión es benigna, le informamos que la mancha roja que tenía en su pene era carmín.

PD: lamentamos la amputación...
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Samarut
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